Yo la amaba, yo la adoraba, yo no se como eso sucedio ... solo se que cada dia a su lado yo me sentia completa, segura, feliz. Yo no busque conocerla solo se que ella llego a mi. Yo no tenia mente ser su amiga pero lo fui. Ella con dos conversas se robo lo poco que quedaba de mi. Ella no imaginaba todo lo malo que hasta hace poco me habia pasado sin embargo ahi estaba de nuevo ... en vuelta en las redes del amor disfrazado de amistad.

Ella me hizo hacerme adicta a sus llamadas, a las conversas por msn, a los mensajes de texto, a volver a ser niña. Ella me llevo por ese universo que habia olvivado, ella recogio los pedazos de mi corazon confundido y le dio ese sentido que faltaba a mi vida.

Ella tambien fue cobarde , ella me amaba yo lo se porque cuando sus ojos chocaban con los mios ambas podiamos besarnos y abrazarnos sin sikiera hacerlo. Por que ese dia de playa junto a ella ha sido el mejor de toda mi vida, porque jamas olvidare que fue la unica persona a la que me abri sin peros en tan poco tiempo ... porque su mirada era capaz de robarme miles de suspiros.

Ella no soporto todo lo que implicaba seguir a mi lado, ella no tolero que la maltratase mi familia, ella quiza pensaba que yo no servia para ella, que no era la indicada, que era muy niña ... pero porque me hiciste amarte si era muy niña para ti?? Por que si tu tenias 24 te apegaste a una chica de 18? Por que me decias que me amabas y que eramos girlfriends aun cuando yo todavia no me daba cuenta de que te amaba sin limites ... porque creaste todo ese mundo donde tu y yo eramos felices y no importaba el resto ... porque para que luego te fueras??

Admito que sufri por ti, que no pude evitar llorar dias y meses, que me torturaba oyendo las canciones que me dedicabas, los mails que me enviabas, los poemas que me escribias ... te llamaba pero tu ya habias cumplido la promesa de cambiar de cel ... mis papas le pagaron el viaje a cuzco a dos amigas para que yo mejorase esos animos ... para despertar de ese letargo ... pero sabes que ni eso sirvio por que estado por quinta vez en la cima de machupicchu yo grite tu nombre ... yo desde ahi te llame ... pero ya no me contestabas ... pero ya no me decias "ola gf" "ola bebita" " ola niña"... por que ya no me mandabas los besitos que tanto me gustaban ... xq ya no te recostabas en mis rodillas, xq ya no querias que te abrazara ... ese dia entendi que ni aun estando en el mejor hotel 5 estrellas de esa ciudad yo podia ser feliz si no tenia de mi lado al amor ...

Se que busque verte en miles de ocasiones, pero tu jamas lo quisiste, cuando te envie el regalo que tanto me costo conseguir lo rechazaste ... y yo quede aun mas consternada ... la dependencia me estaba matando .. y tu lo notaste mucho antes de irte ... sabias que ambas dependiamos de la otra ... sabias que si yo no te llamaba un dia tu no podias sonreir ... sabias que si tu no me llamabas yo moriria de la tristeza ... sabias y aun asi te alejaste ... la universidad, cuando volvi, no volvio a ser la misma, las bancas tenian tu aroma, el pasto yano se me hacia familiar si no estaba contigo para dormir, las cafetas y la biblioteca no tenian sentido ... el pabellon z se volvio para mi el pabellon mas temido ... siii! lo recuerdas? ese dia en uno de los salones, tu feliz por los chocolates yo feliz por dartelos ... recuerdas como me correteaste como nos abrazamos y estuvimos tan cerkitas .... recuerdas que luego vino el vigilante y nos voto n_n ... recuerdas??

Pero ese dolor y amor no podia seguir ... se fue apagando, volvi de apocos a volver a ser la misma chica antes de conocerte ... volvi a reir de apoco ... volvi a aceptar a mis padres ... si se que todavia a veces por las noches les hechola culpa de haber hecho que te alejases de mi ... se que en mis sueño a veces te cuelas y me veo a tu lado besandote , amandote ... se que ese dia que cumplia 6 meses junto a mi novia te vi ... te vi despues de un año y mas ... y mi corazon volvio a latir a mil por hora ... pero el amor se habia esfumado ... mi corazon latia de inseguridad, de miedo, de angustia ... mi corazon dolido volvio a renacer ... tuve miedo de que conocieras a mi novia y que si todo lo que dijo mi madre fue cierto pues ella saldria perjudicada ... tuve miedo de que me vieses totalmente cambiada ... tuve miedo de todo ... del mundo , de lo que vivi, de lo que sentia , de si debia acercarme o no a ti .... pero no lo hice ... y sabes por que?? por que tu un dia te fuistes sin decirme los por ques ... porque a pesar de todo el amor tb me hiciste mucho daño ... porque no merecia tanto sufrimiento ... porque se que era una niña enamorada de una adulta que se resistia a crecer ... porque ese dia que me analizaste como buena psicologa yo comprendi que jamas podria ser totalmente feliz si seguia tu lado ... porque ahora salia con alguien que si me ama, con alquien que no me pide demasiado a cambio, con alquien que no me obliga a odiar a mis papas por aceptar lo nuestro ... por que el amor no es solo recibir sino tambien dar ... por que aunque eres la persona que mas he amado en este mundo yo ya no quiere ese amor ...

Seguiras pensando en mi? Seguiras cantando aquellas canciones? Ojala si ... ojala no me recuerdes con colera, ojala guardes algo de cariño para mi .... no creo volver a hablarte , no lo creo ... pero tenia que decirtelo , tenia que sacar eso que a veces me resisto a admitir... y si algun dia lees esto no intentes contactarme ... no te molestes conmigo tampoco .... solo guarda esa sonrisa, guarda la cancion de barney para mi ... guarda el " te quiero" para la eternidad ...